Péril sur le Web

Un jour ça vous arrivera. Après une nuit entière passée sur le net, vous vous lèverez dans un sale état. Les traits tirés, ankylosé, l'oeil fixe et desséché.

Le jour est levé, vous n'avez plus du tout envie d'aller vous coucher. Mais il n'y a plus de café, merde. Pourtant il faut bien continuer le ''combat'' du Web, ne pas perdre le fil. Avant de tomber de fatigue, vous devrez agir. Vous descendrez alors dans la rue et foncerez à l'épicerie la plus proche.

Mais après quelques pas à l'extérieur, un malaise vous saisira. Votre vision se troublera. Vous ne pourrez bientôt plus fixer l'horizon ou n'importe quoi d'autre. La rue que vous connaissez si bien se transformera en un lieu inconnu, hostile. Tétanisé, vous verrez une sorte de brouillard gris vous enrober. Le paysage commencera à danser, puis tournera autour de vous comme une bande d'indiens encerclant un chariot de cow-boys. Vous serez victime du mal de l'accro de l'écran.

Bientôt, vous ne distinguerez plus vos pieds, vous serez mal. Avec un peu de chance, vous aurez quand même le temps de vous asseoir, le temps que le malaise passe. Ou vous vous réveillerez aux urgences, c'est selon. Si vous vivez à la campagne c'est pire, car beaucoup de temps risque de s'écouler avant qu'un passant vous ramasse. Bon, admettons que malgré tout, vous récupériez vos facultés rapidement. Ouf.

Pour cette fois ça ira, mais le docteur vous a prévenu, vous risquez gros à rester scotché sur votre Pc/Mac à longueur de journée. En tout cas vous avez eu peur. Vous commencez à relativiser l'intérêt de passer vingt heures d'affilée devant une rétro-projection du monde, réduite à trente centimètres carrés de pixels mouvants sous une feuille en plastique transparent.

Refroidi par cette expérience très désagréable, vous éteindrez le Web, la Télé, la Radio. Vous tenterez d'échapper à l'abrutissement, la migraine, les troubles visuels, la tension, l'énervement automatique. Tous ces problèmes dus à l'abus de Mac, Windows ou Linux. Stop à la Web Drug ! Vous voilà fermement décidé à arrêter.

Pas définitivement certes, n'exagérons pas. Jusqu'à demain peut être, un peu de repos c'est bon.

À force de rester devant votre écran, fasciné par les électrons lumineux, vous en avez perdu l'appétit, l'envie de sortir, de rencontrer des gens, tout. Vous vivez à travers un filtre informatique. Une lucarne dimensionnelle. Une Star Gate en cristaux liquides, mais sans rien derrière. Allumée ou éteinte, c'est la même chose. Derrière l'ordinateur il y a toujours un mur. Seule votre imagination travaille, comme dans un film. Mais c'est juré, à présent vous ferez attention. Dans la foulée, vous arrêterez peut être même de fumer, de boire, de...

Tout ce qui vous prend la tête alors vous jetterez. Dégoûtés du factice. Vous partirez dans l'inconnu, vous redécouvrirez le monde tactile, le vrai, en relief, sensitif, en odorama. Un parfum d'aventure titillera votre imagination libérée, enfermée depuis trop longtemps dans cet écran plat.

Enfin vous prendrez conscience de cette perte de temps immense. Des années entières planté devant un écran insane. Triste destin. Vous direz :

'' Ça suffit ! Demain, j'écouterai un bulletin d'info à huit heures, après j'irai voir mon site préféré juste cinq minutes, comme ça j'en saurai suffisamment. Oui, j'en ai assez, jamais plus je ne tomberai dans les pièges de la gore-information, du porno-computer, des vidéo games, du n'importe quoi-share**. Marre aussi de ces conversations de bazar avec des gens que je ne connaîtrai jamais.

Marre des commentaires stupides aux bas d'articles intéressants, petits monologues auto glorifiants ponctués d'insultes gratuites envers un ennemi imaginaire, qui pour se défendre répondra par une autre insulte. Et ainsi de suite, jusqu'à ce que le ''dialogue'' atteigne les cimes de la fange verbale. Le tréfonds de l'intérêt au sens large.''

Oui mais non. C'est trop tard. Un ridicule bulletin d'info de 3 minutes, ça ne vous suffira pas. Plus jamais. Et de toute façon, vos certitudes vous feront poursuivre votre but quotidien : conforter votre opinion à la con. Ici même par exemple, je le sais, puisque vous lisez.

Pour cela, vous continuerez votre labeur dément. Au fait ? Qu'est ce qu'y disent sur Agoravox ? Chez Le Monde, Rue 89, au Figaro, Alterinfo, Atlantico, Médiapart, Marianne 1, 2 , 3, Facebook, Twiter ? C'est vrai qu'il faut vivre avec son temps. Maintenant nous avons le Web, le câble, 500 chaînes de télé, le téléphone illimité, tout pour être heureux.

'' Moi le Geek, je peux, je veux, je dois tout savoir, il le faut. Je dois connaître la Vérité ! Grâce à ces fantastiques outils du 21 ème siècle, je saurai enfin pourquoi j'existe ''

Dommage. L'échange d'idées n'est pas de ce monde, oubliez. Les expériences des uns ne servent pas aux autres. C'est comme ça. Pourquoi croyez vous que depuis 10 000 ans, ou plutôt 100 000 ans, les gens se haïssent sans se connaître ? Hormis l'argent, la guerre, les ragots, la météo et le ''sport'', quels sont vos centres d'intérêt ?

La différence entre notre époque et l'Antiquité, c'est que désormais, on peut ''communiquer'' en temps réel avec la terre entière, c'est vrai. Mais il ne s'agit que d'une communication intellectuelle, au détriment de votre véritable entourage. Avec des gens qu'en général vous ne connaissez pas, et qui vous racontent ce qu'ils veulent. Vous devez accorder votre confiance sans moyen de vérification. Et pour les médias mainstream c'est pire, car les ''journalistes'' qui vous informent sont payés par ceux qui vous dirigent, vous orientent, ce sont des simples relais du pouvoir.

Mais peut être n'avez vous jamais pensé qu'en fait, dès que vous arrêtez le courant des écrans plats ou de la radio, les icônes médiatiques des médias omniprésents disparaissent vraiment, réellement. Oui, pas seulement de votre espace visuel et sonore. Ces avatars meurent tout simplement. Obama n'existe pas. Pas plus que Poutine ou Michel Drucker, simplement on en parle et vous écoutez.

Ceci étant, ils seront bientôt réanimés par votre imagination. Les trolls se réincarnent à la première occasion, autant de fois qu'il faut.

L'électronique sitôt arrêtée, les images et les voix synthétiques que vous avez inventées, maladroites ou laides faute de goût, se réfugient dans les circuits nanométriques et froids auxquels vous prêtez une consistance et une valeur inouïe.

Vous pensez que même sans vous, tout ce petit monde virtuel existe et continue sa vie raisonnable ? Vous croyez que la transmission numérique est indépendante de vous ?

Non, c'est votre mémoire embarrassée, encombrée de croyances parasites, matérialistes ou niaises, d'espoir de vie terrestre éternelle, qui va réactiver l'instant précis où ces Dieux minables faits d' Hertzs et de Pixels vous infligeront une nouvelle épreuve, une punition logique.

Si vous les écoutez, si vous les croyez, si vous avez été sages vous verrez : tel des petits Pères Noëls des Peuples dévoués, ils déposeront de jolis cadeaux virtuels au pied de votre lit, juste pour vous. Comme dans un rêve...

Mais ces promesses de bonheur facile sont comme un jouet magique qu'une fée vous a donné en rêve, et que vous cherchez en vain le matin, disparu. Votre lit est dézingué par les insomnies, les mauvais rêves, et la paresse intellectuelle vous envahit

Déjà vous ne pouvez plus réfléchir, il vous faut des machouilleurs, des pré-digesteurs d'idées, eux seuls savent ce que vous devez penser, pensez vous. Et voilà : à 30 ans, à 60 ans, à 80 ans, vous êtes toujours en situation d'élève tremblant face à un maître pédophile, un speaker agrégé es menteur.

Toute cette masse informative délirante, faite d'avis tranchés, ridicules et subjectifs, appréciables pour la moitié de la population, haïssable pour l'autre, analysée uniquement en fonction de votre rang social, n'est pas réelle.

Simplement, à l'instant où vous tournez le bouton, ces Guignols New Age vous offrent ce que vous en attendez, moyennant un salaire épais. Comédie pitoyable : Gauchistes, droitistes, frontistes de part ou d'autre, le résultat est le même. Il en faut pour tout le monde. Merluchon ou El Pen, c'est pareil du moment que vous y croyez.

Vous attendez quoi ?

Le Sauveur ? Oui, mais vous êtes athée, agnostique, bouddhiste, autre. Sans doute croyez vous aussi uniquement ce que vous voyez ? Mais que voyez vous ?

Rien. Absolument rien. Votre égotisme vous fait analyser l'extérieur dans le reflet de votre philosophie inepte. Vous attendez le Messie Terrien, Christ-i-pad, Jésus Melenchon, Marie Le Pen ? Quelqu'un qui vous apporterait le fruit mérité de vos réflexions éclairées. Comme ça, pour vos beaux yeux.

Pour vous c'est clair : ''Lui seul le sait, Elle m'a compris, ils l'ont dit. Ils m'aiment, et demain je n'oublierai pas mon parapluie pour sortir, car c'est sûr il pleuvra, c'est Tf1 qui l'a dit ''

Mais les puces au silicium n'ont pas de mémoire. Laspales a raison : c'est vous qui voyez.

À condition que vous ayez payé l'électricité, et que vos ustensiles hi tech fonctionnent, le flot d'électrons serviles allumera toujours ce circuit docile qui fonctionnera uniquement pour vous. Comme une vulgaire ampoule électrique. Les semi conducteurs tiédis vous entraîneront où vous voulez, n'éclairant que votre mental.

Comme un esclave mystificateur, ce Spartacus hi tech pervers, fait de micro-composants, de transistors, de bios-circuits intégrés, aussi sensibles aux virus qu'un séropositif, enflamme votre imagination. Bientôt, vous programmerez votre agenda en fonction de la météo hebdomadaire de Tfone, fiable à 50% le lundi, 20 % le mardi, 0 % le mercredi, moins 100% le week-end.

Je vais vous révéler un ''secret'', ceci ne me rapporte rien. Ce monde n'est que leurre, fake et imagination. Suivant votre moyen d'investigation, il se contorsionne comme un ver de terre, luisant ou terne, neutre ou partisan. Pourquoi croyez vous que les ''élus'', les ''représentants du peuple'', qui ne sont que des travailleurs sociaux, sont qualifiés d'élites dans nos pays dits démocratiques ?

Vous croyez vraiment qu'en glissant un bulletin dans une urne vous serez sauvés ? Qu'en cochant 7 numéros sur un carton de loto, moyennant la valeur d'un bifteck, vous deviendrez milliardaires ?

Ici bas, seul votre ego existe et il est constamment flatté, exploité par ces mêmes ''élites''. C'est vous qui fabriquez votre propre chaîne d'info permanente. Pour la majorité : mix de Tf1, Fr3 et Bfm réunis ; la rat-race attitude*. La Réalité vous échappe...

Dès que vos petits repères s'éteignent dans l'impromptu, se désintègrent physiquement, la peur vous apporte l'incohérence, le rassemblement salvateur factice. Un démon se construit alors, toujours d'accord avec vous. Il vous dit ce que vous pensez ; quel bonheur.

'' Quelqu'un me comprend, enfin ! Grâce à lui je vais évoluer, moi qui ne suis rien. Je vais être grand, puissant, les gens m'écouteront nananananère ! 6 milliards de cons seront d'accord avec moi tralala ! Sauf lui et elle, je ne les aime pas, car ils sont trop différents de Moa ''

Vous ne voudriez surtout pas manquer un épisode de l'actualité. Ne vous inquiétez pas vous avez raté l'essentiel : Ce qui existe vraiment était là avant vous et continuera après vous. La dualité qui régit la condition humaine n'est que foutaise, bassesse et animalité.

Seule l'Unité existe, mais cette Unité n'est pas compréhensible intellectuellement. La cristallisation de vos pensées se traduit en une réalité partielle et subjective que vous devez détruire pour saisir le sens de votre vie sur terre.

Ce soit disant combat permanent entre Droite et gauche, plus ou moins, haut ou bas, noir ou blanc, chaud ou froid etc, n'est pas vivant. Cette notion de duel constant entre des forces obscures évacue d'emblée l'instant présent en l'assimilant à des fausses réalités, impossibles à atteindre, car futures ou déjà passées. Votre avenir n'est que la projection de vos pensées réductrices, qui décident de votre sort.

Ne changez rien si ça vous va. Mais sinon, vous pouvez malgré tout approcher la Réalité. C'est facile : commencez donc par couper la télé. Ensuite, essayez de prendre le train en marche, mais évitez le Tgv pour commencer. Monter dans un wagon qui roule à 300 km/h quand on est à l'arrêt c'est pas évident. Comme dit Laspales : y en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes.

Courage ! Avant de partir les pieds devant, il vous reste encore un peu de temps.

Ézotérik Speed, 25 mai 2012

*rat race : course du rat, délire matérialiste, engendré par la naïveté du peuple, qui rêve d'un bon travail, d'un bon salaire, d'un gentil patron. Mais surtout, sans aucune responsabilité. Pour cela, le rat raceur est prêt à tous les sacrifices, quitte à passer à côté de l'essentiel.

**n'importe quoi-share : partage d'information ou de ragot stupide, ne présentant aucun intérêt, mais qu'on doit diffuser, twiter à tout prix, pour la gloire.

HD Mind Fucker

C'est nouveau. Depuis quelque temps, sévissent ici et là des Anti Complotistes. Sortes de redresseurs de tort, de ''carrossiers'' de cerveaux poreux. Pour ces ''fomenteurs'' de « réalité vraie», vrais menteurs et authentiques conspirationnistes, pour ces bonimenteurs déguisés en scientistes de la pensée unique : tout est clair tout est limpide : le secret n'existe pas !

Devant l'étonnante synchronicité de faits étranges, censés imposer l'évidence d'une ''union sacrée'' derrière le Grand Chef en apnée électoraliste : interdit de vous poser des questions. Comme si à l'approche d'une mort annoncée, un miracle allait se produire pour sauver le dictaton. C'est comme ça les gars, ne rêvez pas, ne paranoyez pas. Tout va bien On s'occupe de vous.

Pour ces donneurs de leçons faisandées c'est simple : vous ne devez pas penser autre chose que ce que les Valets de Micros ; les Crédulistes, les vilains Oui Ouis ; Barbier, Calvi, Pujadas & co vous expliquent, vous expertisent, vous préviennent, vous endorment. Avec leur voix fausse et leur conscience aimantée par l'épaisseur du bifteck.

Tous ensembles ils déclament  :

Attention ! Danger ! ''il faut préserver l 'Égalité, la Liberté, la Démocratie, le Sérieux, que nous perdrions À JAMAIS si les hordes populistes rouges, noires, vertes, s'emparaient du Pouvoir''. N'oubliez pas qu'Ici, ''on est mieux que les autres''.

Selon ces cinglés affirmatifs, nos ''élites'' si recommandables, risqueraient en cas de l'échec aux élections prochaines du pingouin agité, d'être remplacées par des ''ruffians'', des ''margoulins'', qui par pure vilenie, méchanceté, pourraient même ''profiter de la situation'' et vouloir à tout prix ''sauvegarder un système qui les arrangent !!! ''

Le Forcené Mielleux qui nous représente si bien aux yeux du monde, l'Engeance à lui tout seul, dont l'honnêteté, l'humanité sont si grandes, le Chef de Guerre désintéressé, si aimé de son peuple, qui squatte nos écrans en boucle, doit être vénéré, reconduit !

Vous avez compris ? Bande de naïfs, de rêveurs, de bobos, de fachos, de gochos, de ... ?

NON ! Vous n'avez rien compris. Soucoupistes ! IL est normal que l'on prive les gens de leur retraite, on n'a plus de sous ! Sauf pour la guerre, les banques, les meetings, les jets de l'élysée... Fifillon nous l'a dit : ''On est en faillite''...

Vous surtout. Après ce ''nouveau 11 septembre'' ( relativisons tout de même, 7 morts contre 3500...), Il faut aussi censurer le net, sinon on va tous périr sous les balles des fanatiques afghanisés... Vous avez vu ? Encore un réseau islamiste démantelé à Nice, grâce à qui ? S'IL s'en va, qui nous protégera ?

On pourrait continuer l'insanité programmée sur 1000 pages, mais stop !

À tout ces décérébrés, partisans du bling bling délirium, colleurs d'affiches bénévoles ou gras communicants, taupes, je répondrai que ne m'inquiète pas pour eux, ils sauront retourner leur veste au bon moment. En ce qui me concerne, ils peuvent être rassurés :

Je ne suis pas complotiste, plutôt bête et discipliné : je crois tout ce que je vois  à la télé.

Et dans mon grand écran ''Hd Mind Fucker'', je vois très nettement : des escrocs s'impriment en millions de pixels dans mes mirettes éblouies. L'expression larvaire de journalistes serviles face aux ''maîtres'' est presque comique, tant elle devient évidente. Plus gros que nature, les talking heads* attaquent. Au secours !

Des mensonges et des manipulations grossières irruptent dans mon espace vital. Et surtout : un dangereux Affolé de Réclame, accroché à ses luxes et privilèges déments, que plus personne ne regarde, que tout le monde méprise, mais qui roule des épaules et fait la loi, me menace jusque chez moi. En plus, il ''remonte'' dans les ''sondages'' ! STOP !

Ouf, je me réveille en sueur ! C'était un cauchemar...

Eh oui les gars, le ''Champion'' est d'ores et déjà Zappé. Outé ! Enfin... J'espère tu espères il espère nous espérons vous espérez ils espèrent...

*têtes parlantes dans la tv. Groupe New Yorkais précurseur de la new wave des années 80, créé par David Byrne.

Image et texte Ézotérik Speed. Créative Commons

Site ézotérik

Le Jour d'Après. Conte-post fin-du-monde. Part 22 : Satan Sarkozy

article vu sur un journal turc (authentique)

Le nain passa une nuit calme. attaché nu à son piquet, comme une chèvre. Tandis que les animaux de la ferme dormaient d'un sommeil profond. Au petit matin, il tenta l'échappée. Il visualisa un défaut sur le noeud du fil de fer barbelé qui lui déchirait le cou et le maintenait à quatre pattes. Avec sa main, il réussit à dérouler en sens inverse le lien cruel et put ainsi se libérer. Il rampa dans la boue pour ne pas éveiller les soupçons des bêtes, et s'introduisit dans le saloir. Gelé, il s'empara de quelques hardes de paysans, posées sur des fourches plantées dans le foin, têtes en l'air. Les frusques lui allèrent comme un gant, révélant aussitôt sa personnalité de moujik.

Habillé à la mode du bouseux, il s'équipa d'un râteau et d'un seau, afin de passer pour un honnête laboureur technicien de surface. Il se nettoya dans l'abreuvoir et retourna sur la route pour faire du stop. Un car de militants ump passait pas là. Il s'agissait de trépanés volontaires prêts à tout pour sauvegarder l'infamie, dépouillés de leur intégrité mentale par les discours de Guéant and co. Abrutis, fiers d'être cons.

authentiques trépanés umpistes

N'Kolae le Survivant leva le bras, pouce en l'air. Aussitôt le chauffeur du car, reconnaissant son idole, faillit s'évanouir et planta un coup de frein si violent que tous les passagers du car s'affalèrent sur le siège précédent. La chauffeuse de car armée d'un micro sans fil réveilla sa troupe de dégénérés :

la chauffeuse de car

---- Mes frères c'est un grand jour, parfois le destin nous fait un signe qu'il convient d'apprécier à sa juste valeur.

---- Un signe ? Quel signe ?

----Là ! Regardez ! au bord de la route : ce pauvre paysan auto stoppeur ne ressemble t-il pas à Notre Maître : N'kolae C Fini Pour Toa ?

---- C'EST VRAI ! C'EST LUI !!! ENFIN NOUS LE VOYONS EN VRAI ! EN CHAIR ET EN OS !

---- Oui, c'est lui. Stop chauffeur !

Le car stoppa devant le nain. L'atroce menteur grimpa dans le véhicule et dit :

---- Aahh ! Merci messieurs dames, enfin une âme charitable pour s'arrêter, ça fait déjà 3 heures que j'attends.

---- Mais ! C 'est bien Vous, Maître ? Que faites vous donc sur le bord de la route, habillé comme un paysan !

---- C'est une longue histoire, mais je n'ai pas le temps de vous expliquer... Cette nuit, j'ai entendu des voix, qui m'ont conseillé d'aller parler au peuple de Bayonne, emmenez Moa.

---- Chauffeur demi tour ! Direction Bayonne.

remarquer l'air ravi de michèle alliot marie, à droite, contrastant étrangement avec l'expression genre affolée de l'équipe de sbires protecteurs de l'idole en fin de parcours

je vous ai compris, arrêtez !

sarkozy échappe de peu au lynchage, terré dans un bar. Là encore, Mam se marre, et c'est bien la seule. Pendant que les oeufs et les insultes pleuvent, l'ex ministre trouve ça drôle (!) et emet un sourire d'avril en plein mois de mars. Bizarre. Pour agrandir, cliquez sur la photo.

verts de peur les hommes du président s'interrogent...

Qu'est ce que je fous ici ? En plus, il faut que j'arbore un air satisfait. Mam rigole toujours...

---- Alors président, ça va ? 
---- Super, je crois que c'est le plus beau jour de ma vie... Mam hilare

Après la punition : Les Bayonnais ont été très méchants avec Moa... Même Mam ne rigole plus.

no comment...

Le chauffeur qui avait vidé deux bouteilles de Côtes du Rhône au petit déjeuner, fit demi tour sans regarder dans le rétroviseur. Au même moment, un car de touristes Turcs arrivait à fond. Le véhicule lancé à 100km/h ne put s'arrêter à temps, et coupa en deux celui des supporteurs ump qui encombrait toute la largeur de la route. Le nain fut éjecté et dépassa en l'air, en vol plané, le car de turcs, qui reconnurent soudain Sarkozy, qui venait de commettre la 8000 ème connerie de son ''quinquennat'' en voulant imposer au peuple turc la reconnaissance d'un génocide qui ne le regardait en aucune manière.

Les journaux d'Istambul en avaient aussitôt fait leur tête de Turc, un comble ! En le rebaptisant Satan Sarkozy. Le chauffeur Turc freina et descendit du car pour aller chercher le nain, il l'attrapa par la peau du cou et le traîna dans la soute à bagage pour le ramener en Turquie, il servirait de trophée...

Le Jour d'Après. Conte-post fin-du-monde. Part 21 : Les Culs Noirs du Limousin

Gaspard Goupil lia le dément, à quatre pattes. 

Culs Noirs du Limousin

Il fallait que les porcs affamés soient à la bonne hauteur pour pouvoir décortiquer ce qu'il restait de viande sur le nain. Gaspard entortilla le cou de l'affreux avec un fil de fer, et l 'attacha à un pieu, planté dans la fange nauséabonde, où s'ébattaient trois culs noirs du limousin.

---- Venez mes petits, la soupe est prête !

---- Grrrrunkk ! Aarrff, miam miam... Baahh !

---- Bah ? Gruiink ! miam ! Baaahhh ! ! ! !

---- Gruuiiikk ! Snif snif ??? BAAAHHH ! ! ! !

---- BBAAAAH !!!! MAIS C'EST DÊGUEULASSE ! QU 'EST QU'IL NOUS A APPORTÉ À MANGER  ? JE PRÉFERE ENCORE JEUNER !!!

---- BBAAAAH !!!! MAIS C'EST DÊGUEULASSE ! QU 'EST QU'IL NOUS A APPORTÉ À MANGER  ? JE PRÉFERE ENCORE ALLER ME COUCHER, EN ATTENDANT LES BEAUX JOURS !!!

---- BBAAAAH !!!! MAIS C'EST DÊGUEULASSE ! QU 'EST QU'IL NOUS A APPORTÉ À MANGER  ? JE PRÉFERE ENCORE COMMENCER LA GREVE DE LA FAIM !

Dans cette ferme étrange, les animaux parlaient, tandis que les maîtres les comprenaient. Porkos, le chef des suidés, émit un avis définitif :

Porkos 

---- C'est vrai  ! D'habitude c'est bon la viande sur pied, mais là ! NON ! C'est pas BON !

Les trois porcs étaient tous d'accord : PAS BON ! NON ! N'Kolae n'était pas bon, même pour un cochon. Les pauvres bêtes ne pouvaient pas avaler une seule bouchée du nain éventré ; trop pourri, faisandé à outrance, fielleux, non. Mais voilà qu'un petit canard barjo sembla s'intéresser à la proie captive ;

---- Coin Coin ! C'est quoi ça ! Je vais goûter pour voir, coin... Snif  ? Mais ? La peau est bien dure, je vais demander à Gaspard qu'il me prédécoupe un filet de nain. COIN ! COIN ! Gaspard, il faut que tu m'aides, j'ai faim, tout le monde se moque de moi ! Car je suis barjo, petit et faible ! C'est pas une raison pour que je crève de faim ! tu dois t'occuper de moi ! découpes moi un biftek ! COIN !

Goupil, entendant les puissants grognements des culs noirs et les glapissements de Saturnon, revint sur ses pas :

---- Alors ! Qu'est ce qui se passe ici ! Personne ne veut manger de nain ?

---- Si ! moi je veux le manger, coin COIN !

Saturnon

---- Toi attends, les autres ? qu'est ce qui vous prend ? D'habitude ; les colporteurs, les voyageurs égarés, les mendiants ne vous font pas peur ! Vous en redemandez en général !

---- OUI ! Mais là c'est trop mauvais, c'est à vomir, et pourtant on est pas difficiles...

---- C'est vrai ! On a jamais vu ça, c'est infect ! y a que Saturnon qui a l'air d'aimer ça, mais ça m'étonne pas il est fou !

---- Bon ça va, je vais mettre une annonce sur ebay, comme quoi je cherche un jardinier. Patientez jusqu 'à demain, le premier crétin qui répondra à l'annonce sera pour vous. Je l'assommerai, puis vous pourrez le dévorer. En attendant, je vais nourrir Saturnon, il est gaga mais lui au moins, il va nous débarrasser de cette ordure ; qu'est ce que tu veux comme morceau mon petit Saturnon ?

---- Je veux ça là ! Ça a l'air bien tendre, à part la peau, qui est dure comme un crocodile !

---- tu veux les fesses du nain ? bon d'accord  Saturnon, je vais te découper au Laguiole des bons filets de dictaton, adaptés à ton petit bec, tu vas te régaler.

---- AH ! Merci Gaspard.

Gaspard Goupil déplia son Laguiole collector, en acier damassé et manche d'ivoire, qu'il avait fait faire sur mesure par un artisan de Thiers, élu meilleur ouvrier de France.  Le paysan appuya le fil de la lame aiguisée, coupante comme un rasoir, sur la peau visqueuse du nain. L'épiderme huileux céda. La lame entra dans la chair en infligeant au nain une douleur cuisante :

---- AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH  !!!!!!!!!!! PPAAAS LES FESSSES !!! NOONNNNNNNNNNNNN !!!

Impitoyable, ignorant les hurlements de l'agité, qui pour une fois se démenait pour une raison valable, Gaspard Goupil découpa tranquillement le postérieur du captif. En tranches fines. Le malheureux nain fut bientôt privé de derrière. Saturnon, le vilain petit canard affamé, se jeta sur la viande fraîche et avala les bifteks en un tour de main.

---- Mmmmh !!! il est bon ce nain, succulent, je me demande bien pourquoi personne ne l'aime. Sans doute seul un barjo comme moi peut comprendre l'amertume d'une vie vide, axée sur le clinquant et l'humiliation d'autrui.

Pendant que Saturnon digérait, le nain garde manger se lamentait :

---- Comment vais je faire pour m'asseoir à présent ? Et comment me faire élire encore une fois, si  je n'ai plus de cul !

LA SUITE

Le Jour d'Après. Conte-post fin-du-monde. Part 20 : Gaspard Goupil

Le robuste paysan chez qui N'Kolae avait atterri était un homme avisé, et cultivé ; Gaspard Goupil était un renard, un malin, il connaissait toutes les ruses des margoulins et des maquignons du coin, qui marchandaient de plus en plus le fruit de son travail. Les racontars insensés du Timbré de L'Alyzée ne lui avaient pas échappé, même à travers l'écran de sa télé.  

Saisissant aussitôt cette occasion unique de se venger du conarque, sans état d'âme, il mit un coup de pied dans les reins de l'unijambiste atroce, qui s'était agrippé au chambranle de la porte pour tenir debout. Le nain tomba par terre en émettant un borborygme.

Le cul terreux sans pitié équipa N 'Kolae le Bon d'un licol autour du cou, comme un chien, et le traîna de force vers la porcherie, afin de rassasier les bêtes voraces. Les tripes à l'air, agonisant, incapable de résister, étranglé, l'ordure matée poursuivit son destin en gémissant :

---- Moa qui aime tant la France, avec tout le bien que j'ai pris... non... je veux dire accompli, me voir traité de la sorte depuis hier soir, quelle misère ! Moa qui suis si bon... Je vous aime, si vous saviez monsieur...Au fait j'ai une bonne nouvelle pour vous : ça y est je suis candidat à ma propre succession, c'est officiel, je vais vous sauver...

---- Tu vas te taire, dément ! Plus personne ne te crois, tu vas mourir.

---- Pourtant j'allais prendre des mesures géniales après cinq ans de conneries. J'ai tout compris ! il faut interdire la pauvreté, éliminer les assistés, crucifier les homosexuels, remplacer le Sénat et le Conseil d'État par les chefs du Crif, assassiner tous les juges d'instructions, éventrer les 20% de fils de pute qui votent front national, taxer les smicards d'un impôt sur le droit de travailler, de vivre et de respirer. Libérer le Capital de toute entrave, sociale et morale, réhabiliter les châtiments corporels pour les ouvriers, rebelles ou non, qui désormais seront pucés afin de contrôler leurs faits et gestes, interdire les autre partis politiques que le mien, brûler les livres, désintégrer les intellectuels et les journalistes intègres. Karchériser les chômeurs.

---- C'est tout ce que tu as trouvé pauvre fou ?

---- Non ! Il faut aussi qu'on instaure le Quinquennat Éternel pour Moa et ma famille, il faut : rétablir la royauté pour Moa. Je veux être Roi ! Nous devons transférer le PIB de la France directement sur mon compte bancaire, celui du Luxembourg, comme le faisait mon ami Kadhafi, que j'ai du me résoudre à faire éliminer, car il m'avait contrarié, et menaçait le Nouvel Ordre Mondial. Il faut encourager la délation avec des primes, afin de connaître tous mes opposants et les tuer le plus rapidement possible, avec les délateurs, qui pourraient parler et me dénoncer. Ça risque de faire beaucoup de monde, mais tant pis. Mort aux minables ! aux gens cultivés et instruits, qui se moquent ouvertement de notre Maître à tous : L'ARGENT. Il faut les tuer tous, oui tous !!! c'est si bon l'Argent, si noble, en plus on peut se payer toutes les putes qu'on veut, mépriser le monde entier, on meurt quand même à la fin, mais du moment qu'on a bien dressé nos rejetons infects, ils continueront, ils perpétueront ce Merveilleux Système Monétaire. En tout cas, Moa j'ai bien travaillé : en à peine 5 ans, j'ai déjà vendu la France aux banquiers de Bruxelles, supprimé la retraite à 60 ans, déclenché la guerre en Lybie, Ha ha !! six mois de bombardements intensifs, des milliers de morts, mon collègue Dassault du Crif est content de moi, jamais il n'a vendu autant de bombinettes et autres jouets criminels. Je vaincrai quoiqu'il en soit... votez pour Moa !

---- En attendant, je vais t'attacher à la mangeoire afin que mes porcs te dévorent. Dis moi ! Tu as la langue bien pendue pour un mourant ! Cest incroyable ! Dans l'état où tu es, cette énergie que tu déploie pour vanter ton bilan désastreux.

un des fils du dément : remarquer la phrase en  bas à

droite ; DJ MOSEY / LE PRINCE DE LA FRANCE

http://www.marianne2.fr/Pierre-Sarkozy-le-DJ-le-plus-blinde-de-la-Republique_a215593.html

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Le Jour d'Après. Conte-post fin-du-monde. Part 19 : Le Paysan Cultivé

N'Kolae Ça Commence À Bien Faire, dans le costume d'Yvan IV de Russie, (1533-1584) 1er Tsar de Toutes les Russies, dit le Terrible, idole du "Néo Dictaton" (avorton dictateur), qui apprécie les cruelles méthodes d'Ivan le Terrible, et rêve en secret d'instaurer en France un régime proche de celui du Tsar du moyen âge

Assis sur une borne kilométrique, le nain diminué, amputé, scalpé, mutilé, ne doutait de rien. Comme à son habitude, il était certain que sa « bonne étoile » le poursuivrait jusqu'au bout, que l'univers entier était à son service. Au loin une lumière blafarde se refléta sur le sol gelé, lui indiquant la présence d'un automobiliste, peut être son sauveur ? Le conducteur fatigué rentrait chez lui après son travail, c'était un militant centriste qui ne comprenait plus la tournure des discours du dément Alyzéen.

Le scalpé s'avança dans la lumière des phares afin d'être vu dans la nuit noire. Il leva son bras droit encore équipé d'une main, et tendit son pouce immonde à la manière d'un auto stoppeur. Le profil gauche de N'Kolae le Cramé était encore intact, Totor n'ayant pas eu le temps d'arracher la totalité du revêtement organique des os faciaux de l'innommable.

L'automobiliste reconnut soudain le Résident de l'Alyzée dans la lumière bleue des phares au xénon. Par réflexe de défense, inconsciemment, il fonça sur le nain pour l'écraser. L'homme le plus détesté de la planète fit un pas de côté, mais ne put éviter le pare buffle du 4x4 qui lui happa une jambe et l'éventra. Le conducteur poursuivit sa route, pensant avoir eu affaire à une hallucination, ou à un cauchemar dû à la fatigue.

Le nain avait encore dégradé son apparence hideuse ; le pare choc massif lui avait arraché la jambe droite, au niveau du genoux. il ne lui restait qu'une seule main. Son ventre était perforé. Il entreprit de ramper jusqu'à une maison éclairée, proche de la route, il réussirait bien à apitoyer les campagnards. Se tortillant comme un ver, il mit une demi heure pour atteindre la porte de la maison, distante de cinquante mètres. Le dément s'était fait un garrot à la jambe avec une tripe qui dépassait de son ventre béant. Par sa volonté patho hystérique de survivre et d'imposer sa volonté de fou au monde entier, il réussit à se relever et sonna :

---- DDDRRRIINNNGGG !!!!

---- Tiens, ça sonne !

---- Mais quel est le malade qui peut bien sortir par un froid pareil ? et à cette heure ci !

---- Va ouvrir Papa, il fait nuit et j'ai peur !

---- Bon, j'y vais...

---- DDDDRINGGGGiiNNNGGGGGGGggggg !!!! OUVREZ MOA !

---- Ça va j'arrive, on est pas aux pièces...???????? MAIS ? Que vous est il arrivé mon pauvre ? Vous semblez dans un état sinon lamentable, au moins blessé gravement. Comment cela est il possible ?

---- Eh bien voilà : j'ai été trahi ! Attaqué, batté, torturé, explosé à la barre à mine, dévoré à moitié par une espèce de piranha rouge et vert, électrocuté, déchiqueté par une mine et mutilé, puis éventré par un 4x4 équipé d'un pare buffle pointu.

---- Ah oui ? Après vos explications, je comprends mieux votre état pitoyable...

---- Oui, je suis une victime, certes j'ai été très méchant, mais à présent je veux être bon !

---- Vraiment ? Mais votre visage ne m'est pas inconnu... Quoique scalpé et mutilé, il me semble vous reconnaître... Ne seriez vous pas le Résident de l'Alyzée , l'agité, l'homme le plus haï de la terre ?

--- Oui, c'est Moa, votez pour Moa ! Je dois à tout prix conserver le pouvoir et assujettir encore plus tous ces minables qui nous entourent ! Aidez Moa monsieur !

---- Que me dites vous là ? Ne vouliez vous pas être « bon » l'instant d'avant ? La façon cavalière avec laquelle vous traitez vos électeurs de minables se retournera contre vous, sale menteur !

---- C'est que... ce n'est pas facile de devenir bon quand on a été un tel fumier dans sa vie : menteur, traître, voleur, criminel de guerre... Et j'en passe...

---- C'est ma foi vrai, mais je ne vous crois pas monsieur, on ne devient pas bon, on l'est ou on l'est pas. Non seulement je ne vais pas vous aider, mais je vais continuer votre punition, Dieu m'en saura gré à la fin du monde, c'est demain je crois...

---- Noonn ! Pitié, je suis bon je vous assure !

---- Non N'Kolae tu n'es pas bon, viens avec moi, je vais te donner à manger aux cochons.


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